Історичні анекдоти




Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет!


Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...


Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.


Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?


Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!


Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!


ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.


Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.


Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!


Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?


Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?


Новый герб России - двубровый орел.


Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.


Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.


Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.


Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?


За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.


Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.


Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.


Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!


Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.


Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..


Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!


Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!


Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!


Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!


Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...


Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.


Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".


Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".


Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".


Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".


10960 Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только м**аки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- М**аки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...


Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?


В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!


Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.


Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил:
"Могу".


Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!


После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...


Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!


Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!


Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...


Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.


Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.


Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!


Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."


Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается.
Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.


Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.


Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!


Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!


Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?



АнекдотиАнектоди № 1
З життя: Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним (подаються на пательні).

 - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... 

Помстився

Президент США Ейзенгавер сказав Хрущову, що в Москві на вулицях валяється до біса п’яних.
Хрущов: — Припустимо, у вас у США цього добра також доволі!
Ейзенгавер у запалі вигукнув: — Приїздіть до нас у США і якщо ви побачите хоч одного п’яного, що лежить на вулиці, можете його пристрелити!
Після візита Хрущова в США газети повідомили, що невідомий лисий низькорослий гангстер застрелив на вулицях кількох совєтських дипломатів.

Свино-папка

Під час візиту Хрущова в колгосп його сфотографували в свинарнику. Фотографію готують до друку в "Правді", придумують назву: "Свині навколо товариша Хрущова"? Ніби недобре. "Товариш Хрущов серед свиней"? — Також не дуже. Врешті решт фотографію підписали: "Третій зліва — товариш Хрущов".

« — Бабуся, а Ленін був хороший?
— Хороший, онуче, хороший.
— Бабуся, а Сталін був поганий?
— Поганий, дуже поганий.
— Бабуся, а Хрущов який?
— Коли помре, тоді і взнаємо».

«На XX з’їзді М. Хрущов виступає з доповіддю, описуючи злочини Сталіна. Раптом хтось вигукує із залу:
— А чому ж Ви мовчали?
Зупинившись, Хрущов звертається до залу:
— Хто це сказав?
У відповідь мовчання. Хрущов знову:
— То хто це сказав?
Знову мовчання. Тоді Хрущов, показуючи рукою в зал:
— Мовчите?! Ось так і ми мовчали!»

«Референт Хрущову: «Вы мне стали на ногу!»
Хрущев: «Вы мне Сталина не поминайте!»

 1.         «Який найдовший анекдот?
— Доповідь Хрущова на XXII з’їзді КПРС!»
2. «Чи можна загорнути автобус у газету?
— Можна, якщо в ній на­друкована промова Хрущова».
3. «Затримали одного чоловіка, який розповідав політичні анекдоти, і привели до Хрущова.
— Які меблі! Яка обстановка? Які килими! — захоплено вигукує чоловік.
А Хрущов каже:
— Скоро у нашій країні у всіх буде так!
— Та ні, одне з двох: або ви будете розповідати анекдоти, або я! — заперечив затриманий».
4. «Якось Хрущов запитав у Папи Римського:
— Чому люди вірять у небесний рай, а не в комуністичний?
— Бо ми свій рай нікому не показуємо! — відповів Папа Римський».

 «Перед звільненням Хрущову не підписують в Мавзолеї обхідний лист: він прийняв двох, а здав одного».

 «Біжать наввипередки Кеннеді та Хрущов. Кеннеді, природно, приходить першим. Наступного ранку ТАРС повідомляє: «М.С. Хрущов зайняв почесне друге місце. А Кеннеді — передостаннє».

«Радянські футболісти виграли Олімпійські ігри, коли Микита Сергійович пообіцяв засіяти останнє футбольне поле кукурудзою», «Як змінив Хрущов ленінську формулу комунізму? — Комунізм — це радянська влада плюс кукурудзація всієї країни».


«Хрущов приїжджає в колгосп і по-батьківськи розмовляє з колгоспниками.
— Як поживаєте? — жартує Микита Сергійович.
— Та нічого, живемо, — жартують колгоспники». 

«Під час зустрічі Хрущова з Кеннеді, останній почав хвалитися, що у США стільки ядерної зброї, що нею можна двадцять разів знищити планету…
На що Хрущов відповів: — Ну і для чого ж нам двадцять разів вбивати вже мертвих людей, ми ж не садисти якісь, у нас ядерної зброї вистачить тільки на одне знищення людства …»

«Фіделю Кастро влаштували гарячу зустріч в Москві. Залишившись з Хрущовим наодинці, Кастро зриває парик, відклеює бороду і, обезсилений, опускається на стілець:
— Не можу більше …
— Треба, Федю, треба!» 


«Микита Сергійович приїхав у Західну Україну. Коли йому налили самогону, він запитує:
— Неужели это еще не изжито?
— Ні-ні, це не із жита, це з цукру, нормальний, пийте!»

 «Колгоспник, познайомившись з письменником, говорить йому: — Вам добре, в літературі Микита Сергійович хоч щось розуміє».

    «Що спільного між Хрущовим та космічним кораблем «Восток-1»?
— Вони вилетіли одночасно».

 4. «Що спільного у наших вождів з американськими безробітними?
— І ті, і інші не впевнені в своєму завтрашньому дні».

 «Назвіть трьох найвидатніших українських діячів.
— Ленін, що проголосив право націй на самовизначення, Сталін, що об’єднав Західну і Східну Україну, та Хрущов, що приєднав Крим до України».

 «За Леніна було як в тунелі: всюди темрява, попереду світло. При Сталіні — як в автобусі: один водій, половина сидить, інша половина трясеться. При Хрущові — як в цирку: один говорить, всі сміються. При Брежнєві — як в кіно: всі чекають закінчення сеансу».

 «Які речі Хрущов не зміг зробити?
 — Побудувати міст вздовж Москви-ріки, об’єднати підлогу зі стелею та поділити Міністерство транспорту на два міністерства: «Туди» і «Звідти».

4. «В 1965 році мешканці Одеси звернулися в ЦК з проханням повернути Хрущова: краще десять років без хліба, ніж рік без анекдотів».












Немає коментарів:

Дописати коментар

Підписатися на: Дописи (Atom)